あけましておめでとうございます。

ご無沙汰しています。

午年が始まりました。
もう誰も見ていないはずなので、今の気持ちをこっそり書き込みます。

息子が広汎性発達障害と診断されて、2年が過ぎました。
思い出しては気持ちが落ち込んでたけど、去年の春から療育に通ううち、少しずつ気持ちが上向きになってきました。
だから、できるだけ前向きなことを書きたいです。

といっても、黒い気持ちは渦巻いてるんだけど。
うちの旦那さんは「治療をして良かった。息子に会えたから」と言い切るけど、私はとてもそんな気にはなれません。
自分が難しい舵取り役になってるかもしれません。
今の私が、当時治療に苦しんでた私に会ったら、間違いなく「やめとけ」と言うでしょう。

でも、息子の障害は治療のせいではなく、遺伝によるものが大きいと思っています。
「無理してこんな遺伝子を残すんじゃなかった」という気持ちは、どんな言葉で否定しても、かき消せません。

ただ「発達障害」を知ることで、実母の発達障害に気づきました。
彼女のトンチンカンな行動(育児を含む)は、発達障害によるものだと思います。
私のせいではなかった…それに気づけただけでも儲け物でした。
長年悩まされてきた深爪が、あっという間に治りました。

正直、治療して生まれた子が、特に問題なく成長していると聞いたら、すごく複雑な気持ちです。
といっても、うちの息子も今のところ順調です。
幼稚園は皆勤賞です。
きっと、幼稚園入園のタイミングで療育センターを受診しなかったら、今でも障害には気づかなかったでしょう。
だから「うちの子は順調です」と言われても、「気づいてないだけかもね」と思ってしまう私は、きっとひねくれ者です。
もう、このブログを更新することはできないでしょうね。

ところで、息子の知能はIQ97です。
すごく普通です。
でも、その内容はすごく偏っていて、できることはすごーくできるし、苦手なことはすごーく苦手です。
それを平均すると「普通」です。
平均ってなんでしょうね(^-^)

息子、簡単に言えば、理系的な分野はすごーくできて、言語的な分野はさっぱりです。
苦手な分野をフォローしつつ、得意な分野を伸ばしていけば、本当に平均的な子よりも、面白い将来が待ってるかもしれません。
(半分は私のひがみ根性がそう思わせてるけど、もう半分は冷静にそう思ってます。)
舵取りは難しいけど、私の手腕が問われていると思って、頑張ります。

ついでに書くと、もうすぐ職場復帰です。
「発達障害」を詳しく知ったことが、きっと仕事にも役立つと思っています。
最近は、息子の障害も「自閉症スペクトラム」という言い方をするそうです。
スペクトラムとは連続体という意味だそうです。
定型発達(健常)と自閉症との間には明確な区切りはなく、連続しているということです。
受診したって診断名は付かないけど、自分の自閉的な部分に悩んでいる定型発達の人は少なくないはずです。
だから、自閉症スペクトラムの人への対応は、広く一般の人にも通用することも多いのです。

さてさて、今の気持ちを書いて、すっきりしました。
またいつか、書く日が来るまで。


追伸

すっかり書くのを忘れてました。
私は、最高に息子が好きです。大好きです。
いつもニコニコしている息子が、これからもニコニコでいられるように、きっとその舵取りは難しいけど、頑張ります。

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1年前のこと

娘が生まれた頃に書き留めておいたことを、ぼちぼち公開しています。
懐かしいことばかりです。

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1歳になりました!

お久しぶりです。
娘が今日で1歳になりました。
今、私の横でスヤスヤお昼寝をしています。
この子が無事に生まれてきてくれた大事な大事な記念日であり、息子が私と初めて離れて生活し、すごく頑張ってお兄ちゃんになった記念日でもあります。
二人とも、これからもスクスク育ってね!
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生まれました(^-^)

F8DADC0F-A3C0-4D38-8150-DC16A7F4A53C1月17日午後1時59分、帝王切開で女の子を出産しました。
母子共に元気です。
毎日、息子が小さかった頃のことを思い出しながら、楽しく育児に励んでいます。

取り急ぎ、報告まで。

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1月19日

一昨日は、痛み止めを使わずに一晩過ごして、痛い思いをしたけど、昨日はさっさと飲んで、ぐっすり眠りました。
朝起きたら、ずいぶん傷の痛みが楽になっていました。
部屋にたまっていたゴミを捨てに行けたりもしました。
前回、生後2日の時には歩くのがやっとだったのに比べると、すごく楽です。

朝9時過ぎに授乳室に集合して、3時間おきの授乳がスタート。
息子の時に出ていたので、出るだろうと思っていたのに、結局、4gしか飲めてなくてガッカリ。
一気に、前回の冴えない思いがよみがえってきました。

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1月18日

手術から一夜明けました。
昨日の夜は眠れそうだったので、痛み止めを使わなかったのだけど、夜中に痛くなって大変でした。
結局、夜明けに看護師さんが来た時に、座薬を入れてもらい、それから楽になりました。

今回は、前回と比べると、すごく経過が良いです。
前回は、手術の翌日に座位になるのが苦痛だったけど、今回は、わりとすんなりと座れました。
もちろん痛いけど、我慢できないほどではなかったです。
午後には、導尿管を外して、歩きました。
これも難なくクリア。
私に繋がれた線が一つ一つ外れていく度に、解放感を味わいました。

昨日はずっと絶飲食だったから、朝になって飲み物が解禁になった時は、本当に嬉しかったです。
病院から出されたアップルジュースを、一気に飲んでしまいました。

お昼には、術後初めての食事。
流動食でも、嬉しかったな。
夕方になると、豆腐やら白身魚やらも登場し、もう少し豪華(?)になりました。

今日のメインイベントは、娘を初めて抱っこすること。
午後2時半に病室に連れて来られた娘は、(巨大児だけど)小さかった(^-^)
さっそく胸に乗せてカンガルーケアをしました。
「たれぱんだ」みたいに、スーッと気持ち良さそうに寝てくれました。
心底安心してくれてるのだと思うと、嬉しいですね。
今は出生時の5倍の体重になっている息子も、生まれた時はこんなふうに小さかったな、と思い出しました。
初めての授乳は、息子の時とはかなり違いました。
息子の時は、私が起き上がれなかったので、寝たまま吸わせたけど、今回は起き上がって、本格的にあげてみました。
いきなり、ゴクゴク飲んでくれました。
しかも、美味しそうに(^-^)
さすが、息子がしっかり飲んでくれただけのことはあったな。

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1月17日

無事、女の子が生まれました。
3814gの大きな赤ちゃんでした。

手術前に言ってあったので、今回は赤ちゃんの顔をしっかり見せてもらえました。
それだけでなく、赤ちゃんの左頬と私の左頬をくっつけてもらいました。
さっきまで私のお腹にいた赤ちゃんは、温かくて、ぷるんとしてました。

たった3年前のことなのに、手術の内容はすっかり忘れていて、すごく不安でした。
いざ始まってみると、一番不安だった麻酔もよく効いて、特に問題なく進んで行きました。
麻酔の効きをテストする時に、先生が「これだけで(そこまで効くの)?」と言ってたし、私は麻酔が効きやすいタイプみたいです。
麻酔が切れるまで、自分の胸から下が、まるでゴムで出来た人形になった気分がしました。
自分の体が存在するのは分かるけど、痛みは全く感じませんでした。
前回とは違い、手術の手順を予習してたので、今何をしてるのかが分かり、あっという間に手術が終わった気がしました。


手術前すごく不安で、できれば息子を抱っこして落ち着きたかったけど、できませんでした。
前日に旦那さんから、息子を甘やかすと、息子が私から離れるのが辛くなるからやめろ、とメールで注意されたから。
私がベッドにいて、最初は息子は一緒にベッドに入ろうとしたけど、入ってはいけないと分かってからは、あまり私に近づかなくなりました。
後で思うと、それで正解でした。
私にべったりだった息子と離れることで、息子の成長がよく分かりました。

手術のためにベッドごと移動し、手術室の前で「お母さん、頑張ってくるよ」と手を降ると、それまで旦那さんに連れられて良い子にしていた息子が、大泣きし始めました。
結局、途中で少し眠った以外は、ずっと泣いていたそうです。
手術中、看護師さんに「パパっ子かと思ってたら、違うのかな?ママから離れた途端、すごく泣いたね」と言われました。
パパっ子に見えるくらい、我慢してくれてました。
もちろん、普段からお父さんのことは大好きな息子ですが、よく旦那さんが「母さん、越えられない壁、父さん」と表現するように、私のことも大好きでいてくれます。
手術が終わって私が病室に帰ったら、息子はピタッと泣き止み、またパパっ子に戻りました。

夜は、点滴、血圧計、酸素濃度計、心電図のセンサー、導尿管、エコノミークラス症候群防止装置など、たくさんのものに繋がれて過ごしました。

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あけましておめでとうございます。

長い間、このブログを放置してましたが、とりあえず、お腹の子も含めて、家族全員元気です。

大晦日に臨月に突入しました。
予定帝王切開は1月17日に決まりました。
ただ、この日は38週3日にあたり、息子が生まれたのが38週2日だったことと、すでにお腹がかなり大きいことから、主治医も私も、それ以前に出産が始まることを危惧しています。

1FCCF815-FDE6-4584-88E6-98363EB040EFどうやら、お腹の子は女の子みたいです。
基本的に、息子のお下がりを着せるとは思うのですが、退院時の服はピンクにしました。
無事に生まれてくれることを、祈っています。

やはり、40代妊婦はきついですが、またボチボチ更新できたら良いな。

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二年ぶりの連絡

海外に行く直前、義母の困った行動について書きました。
帰国後、彼女について「境界性人格障害(パーソナリティ障害)」ではないかと書きました。
その後、特に変わったことはありませんでした。

先日、二年ぶりに義母から旦那さんの携帯電話に連絡があったのを機に、インターネットでの情報収集を再開しました。
本当は、インターネットだけでは偏りが生じるので、書籍にあたった方が良いけど、今の私には、紙で出来た書籍をじっくり読む時間はありません。
電子書籍なら読めるけど。

そんな時、某所の被害者用掲示板を読みました。
ある程度読んで思ったこと、感じたこと、気づいたことを並べてみます。

・彼女はやはり、境界性人格障害の可能性が高い気がする
・境界性人格障害は、なかなか治らないし、薬も効かないらしい
・境界性人格障害の人は、ターゲットを決めて、害を与えるらしい
・ターゲットから外れることは難しく、逃げまくって、他の人にターゲットが移るのを待つくらいしかないらしい
・私は、彼女に迷惑をかけられているけれども、ターゲットにはされていない。だから、被害者はターゲットにされたうちの旦那さんで、私はあくまで被害者の妻
・帰国して、そろそろ1年になろうとするけど、それまでほとんど連絡が来なかったということは、今の旦那さんはターゲットから外れているということ?旦那さんにとっては、この上ない良い状況ってこと?
・今回連絡が来たのは、お盆だからという理由もあるが、実は今のターゲットに逃げられて、次のターゲットを探しているから?
・私は、いつかは彼女を精神科に連れて行ってあげたいと思っていて、ある程度連絡を取るのは止むなしと考えていたけど、治らないのなら無駄?むしろ、再び旦那さんにターゲットが移る危険性が大きい?仕送り以外は徹底無視が正解?
・彼女、今は元気だけど、介護が必要になった時は要注意。今まで通り、病院のスタッフに嫌われまくって、それでも尚、私が直接かかわらないで済ますためには、かなりのお金が必要?




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お手紙

息子を授かった病院から、配達証明でお手紙が来ました。
凍結胚の破棄同意書でした。
移植の意志があるのなら、近日中に来院するようにとのこと。
でも、私は妊娠中。
どうあがいても、移植は無理です。
昨日の妊婦健診で赤ちゃんの無事を確認し、今日、夫婦で同意書にサインしました。
以前書いたように、断乳できないなら、凍結胚は諦めるつもりでいたけど、もしお腹の子がいなかったら、心は乱れていたと思います。
まだ割り切れないけど、きっとこれが運命なのでしょうね。

ちなみに、息子はまだ母乳を飲んでます。
家のリビングと寝室以外では絶対に飲まないと決めているみたいで、お風呂では、顔を近づけるけと、絶対に飲みません。
彼なりのこだわりが笑えます。
今、笑っていられるのも、お腹の子のお陰です。

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